Zobacz wszytkie serwisy JOE.pl
...
odchodzę.
Emm.. przeczytałam komentarze spod notki pt. Nie ma nieba i jest lekko emm. zdziwiona? może, ale i rozbawiona. Nie mam w szkole problemów z uczniami, rówieśnikami. Nikt mnie nie bije, nie wyzywa. W szkole problemy miałam inne, z dyrektorką, pedagog, wychowawcą, ale to już całkiem inna bajka.. Nie mogę powiedzieć, że uczę się słabo, ale też nie najlepiej. Średnią miałam z tego co pamiętam to chyba 4,20 a zachowanie bardzo dobre, dzięki dobremu wychowawcy, za co mu bardzo dziękuję. Jestem zajebista, wiadomo. Chociaż czasami o tym zapominam i wmawiam sobie, że jestem beznadziejna. Fajnie, prawda? No nie wiem, ale tak jest. Mam problem, że słucham happysadu? Mój problem, bardzo ten problem mi się podoba.. Ha ha ha, rozbroiło mnie najbardziej to, że wszystkie 5 komentarzy jest od jednej osoby, która pozmieniała nicki. Jestem Twoim fanem co nie ;o.
ogólnie to jakoś mi fajnie ;D narazisko ;o
Dooooom! Jest dobrze, na pewno lepiej niż myślałam, że będzie.
Jakoś nie miałam chęci do pisania tu, ale napiszę albo dzisiaj, albo jutro.
Teraz trzeba ogarnąć pokój, wysuszyć włosy i Misiaakowa zaraz przychodzi :D
Miśka w sensie, buahahah :D Medna zła, że wczoraj nie zadzwoniłam ;o
No ale że ja umierałam, to nie miałam jak wyjść z domu x_X
Dzisiaj też umieram, ale nie tak bardzo, więc po południu pewnie na TuO.
Dobra, zwijam bo nie ma czasu . xD
Mam w dupie wszystko. Może i jest to wredne, ale taka jest prawda. Nie chcę być taka, jaką chcą żebym była. Fakt, jestem gówniarą, która nie może mieć własnego zdania, własnego poglądu na różne sprawy. Jestem bezczelna, arogancka, chamska, wredna, pyskata, ale poza tym jestem wrażliwa. Strasznie wrażliwa i słaba. I mam uczucia. Każdy cały czas mnie rani. Powinnam już nie zwracać na to uwagi, być odporna - po tym wszystkim co się stało. Ale tak nie jest, nie umiem. Wszystko mnie dotyka bardzo mocno. Każdy ma do mnie pretensje, coś mu nie pasuje. Tu wygląd, tu zainteresowania, tu podejście do życia, tu to, tu tamto! Jakby nie patrzeć przerasta mnie to wszystko. I niech mi ktoś powie, że nie byłoby lepiej, jakby mnie nie było. Nie byłoby problemów, nie byłoby niepotrzebnych wydatków, siary.. Bo przecież dziecko w rodzinie, które wygląda jak słoń, ma inny kolor włosów, słucha innej muzyki, są z nią problemy z zachowaniem w szkole, w domu, dziewczyna, która chodziła pocięta, wyróżnia się od wszystkich innych hot 14. Nie mam blond włosów, nie jestem chuda jak patyk, nie słucham Dżastina albo Hanny, nie mam średniej 5,0 i zachowania wzorowego. Jestem beznadziejna. A teraz nie mam jak pisać, ale napiszę jutro, jak będę w domu. Jak zobaczę, czy nie będzie jazdy. Zobaczę. Mam nowy plan. Z głową do góry, lejąc na wszystkich, do przodu!
Nie wiem, nie jestem pewien
Nie wiem czy spotkamy się w niebie
Nie wiem
Nie wiem, nie jestem pewien
Czy spotkamy się w niebie
Czy spotkamy się w niebie
Nie, bo tu nie ma nieba
Jest prześwit między wieżowcami
A serce to nie serce, to tylko kawał mięsa
A życie... jakie życie? Poprzerywana linia na dłoniach
A Bóg... nie ma Boga! Są tylko krzyże przy drogach...
Nie, bo tu nie ma nieba
Jest prześwit między wieżowcami
No a serce to nie serce, to tylko kawał mięsa
No a życie... jakie życie? Poprzecinana linia na dłoniach
A Bóg... nie ma Boga! Są tylko krzyże przy drogach...
i ave.
“Ból fizyczny ma w sobie to dobrego, że jeśli przekroczy pewną granicę, zabija. Ból psychiczny, kiedy boli nas serce, zabija nas codziennie od nowa, jednak ciągle żyjemy. ”
Dupa. Mam dość. Spieprzyłam wszystko. Jak coś się pieprzy, to wszystko za jednym razem. Zobaczymy co będzie jutro. O tej porze prawdopodobnie będę już w domu...
Skończona idiotka!
Kretynka!
Gruba, beznadziejna gówniara.
ave
Katasza imię jej
Za dużo w biodrach ma
To po matce
W jedzeniu umiaru brak
Po matce matki ma
No i jeszcze
Samobójcze skłonności po dziadku
Dziadków dwóch
Więc umiera razy dwa
Po ojcu krótki ma wzrok
Po stryjku polipy
Talentów poskąpił Pan
Urody żałował też
W kieliszku topi łzy
Do płuc pompuje dym
No i jeszcze
Samobójcze skłonności...
Nareszcie nie jest tak gorąco <3.
No i kosiłam trawę mwhahaha.
Byłam w sexy 'Żabce' po doładowanie
I w sumie zaoszczędziłam 20zł. xD
Za 6 dni do domu, ołł jee!
Mam dość tego, że zmuszają mnie do jedzenia. Nie chcę. Rzygać mi się chce, jak patrzę na jedzenie. Wstałam dzisiaj o 13, zjadłam śniadanie i wielkie bulwersy, że nie chcę ani obiadu, ani kolacji. Bo jeszcze w anoreksję wpadnę. Nie grozi kurwa ha ha. No ja nie mogę, kogo to obchodzi ile ja jem? Mnie to wystarcza. 2 kanapki z pomidorem i żółtym serem na cały dzień +kilka porzeczek, czereśni i agrestu. Nic nowego. Wkurwia mnie to na maxa no. Ughh..
Ale ogólnie humor nie najgorszy. ;) Pozytywnie nawet jest no.
Jutro kartkę do Gośki i Miśki trzeba wysłać, bo wysłałam tylko dla Wioluchy x_X :D:D
Baaaj! :*
Dobrze jak nie za dobrze. Była sobie bajka o Uli bałwanku, która zakochała się w gorącym i złym piecyku. Marzyła o nim i marzyła. I w końcu go objęła. I bardzo niedobrze zrobiła. Bajka się skończyła. Ale przynajmniej się skończyła. I tyle dobrego. Koniec złej bajki. Koniec Uli i Marka. Brzyduli i Marka.
A jakby tak zmienić imiona? Na dwa żeńskie?
Cholera jasna, czuję się jak ostatnia idiotka, kretynka, naiwna kretynka. Dlaczego?! Kurwa, dlaczego no! Nie ogarniam.. ;<
O matko święta, umieram. Jest mi zimno, boli mnie głowa, jest mi niedobrze, nie gadam z nikim w domu, poza Arkiem, dzisiaj odzywałam się tylko do niego i Lolki. Jedyne osoby, które są ha ha, taa dzięki wam bardzo. Kurwa, mam taką niechęć do wszystkiego, że masakra. Zmuszali mnie, żebym zjadła fileta z kurczaka podczas obiadu, nienawidzę mięsa! Zjadłam kawałeczek i czuję się jeszcze gorzej. Ja chcę do domu! Do mojego pokoju, do mojego łóżka, do moich ścian, do moich znajomych, którzy pewnie nie pamiętają już o mnie. Ale jebie to, ja chcę do domu! Jeszcze tydzień! Nie dam rady. ;< ;< ;<
Nie miałam ochoty pisać, ale dzisiaj muszę. Potrzebuję tego.
Minęło 12 dni odkąd tutaj jestem. Wydarzyło się bardzo wiele. Dużo dobrych momentów, ale przeważały momenty złe. I to jest nie do zniesienia. Dzisiaj nerwy zaczynają puszczać, mam dość. Tak totalnie dość. Nie daję rady. Pod każdym względem. Chciałabym być normalnym człowiekiem, bez takich cyrków. Cholera jasna, dlaczego to jest takie trudne? Jestem obrzydliwa. Mam nadwagę, nie uznaję nowych trendów, w modzie jak i hot singerach, jestem brzydka, głupia i wredna, nieumiejąca niczego zrobić dobrze. Wszystko spieprzę. Mam durne pomysły, które dzisiaj wróciły i mam ogromną chęć sięgnięcia po 'małą przyjaciółkę'. Ona mnie rozumie i pomaga. Jest gdy nie ma nikogo. Gdy tego potrzebuję. I przez tyle czasu ją odrzucałam. Jestem okropna! Ja odrzuciłam ją, teraz ludzi powoli odrzucają mnie. I tego nie da się ukryć. Wracamy do przyjaźni z moją małą ostrą? Jakby nie patrzeć dzisiaj tego potrzebuję. Bardzo. Ale wiem, że nie mogę. Kurwa mać, chcę. I chcę też odejść gdzieś, gdzie nie będzie tego wszystkiego. Gdzie będzie dobrze.
Nie ma jej 'ze mną' . Dlaczego teraz? Coraz bardziej wydaje mi się, że nie będzie jej już w ogóle.. Jej też nie ma. Nie ma nikogo, choć tak bardzo tego potrzebuję. Dlaczego?!
I teraz nasuwa się myśl, że jest ktoś, coś. Ona w portfelu..
Za 9 dni do domu. A może nie? Może jednak coś się stanie?
Jedno słowo... OBY!
Jeśli jutro coś się zmieni to napiszę. Chociaż mimo wszystko napiszę.
Pozdrowienia z wielkopolski -_-
